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带刺的玫瑰（第1页）

叹刺客

傲立独自开，香传众人来。

不识梦中人，只缘世间情。

伤情引绝境，孤身拭门庭。

逞数载风光，话一世凄凉。

说不上不舍，只是一想到走出这间房，心里会空荡荡的。望下墙上的中式檀木挂钟，16点58分，还没到时间下班……我还记得那个挂钟，是20年前我搬进这间办公室的前一天王秘书买来挂上去的，她觉得办公室太没生气、墙上一片空荡，便做主买了它。王秘书还迷信地跟我要了两百块钱，说算我自己买的。我倒是不太在乎那些，心里高兴，随她安排便是。今天是我在这间办公室的最后一天，那个挂钟我并不打算带走，免得摘了后又恢复房间之前毫无生气的状态。

17点整，我头也不回的，走出办公室，下了楼。其实下了就下了，没什么大不了。电梯刚到一楼，我便看到了刘师傅，今天也是他最后一次开车送我了。11月份的东北室外已经比较冷了，坐进车里，能感觉到刘师傅早早地就发动好了车、让里面暖暖的，我不确定以前有没有表达过--没有的可能性比较大，于是我今天终于轻轻地对刘师傅说了句“谢谢”。到了香格里拉酒店，我邀请刘师傅一起上去，他拒绝了、说不喜欢分别的场面，我也没强求。进了预约好的房间，仍然是酒店视野最好、最敞亮、最大的那一间，满满一桌刚刚出锅冒着热气的菜。一左一右坐着我的两位工作伙伴，私下我们会称自己为“铁三角”，今天的这一餐，也只有我们三人。

一反常态，我冒出的想法竟然是，“原来我曾经的生活是如此浪费，甚至有点奢靡”。习以为常的曾经的一切和眼前此刻的，让我觉得既不真实，又带点悲凉。我甚至在想，恐怕以后连陪我吃完一份菜的人都不会有了，更不用说这样的一桌菜。走神片刻，我只字未提，坐定下来，像往常一样和他们一起吃喝说笑。我大概能猜到，旁边两位的心情怕也是复杂的。他们不能为自己的升迁而庆祝，也不能为我的离开而遗憾，小心翼翼地避开所有这个饭桌本应该有的话题不提，只是闲谈。我尚不能明确知道自己的心情，只是一个劲儿的自我安慰——虽然选择了提前退休，但也算是功成身退了。“铁二角”，一位是跟着我20多年的王秘书，一位是比我低一级别、一同打拼多年的小李。在我过去的50多年里，放在第一的是工作，第二的是儿子，不知不觉中，他们成了我不可或缺的“第三”。他们工作上对我忠心耿耿，私下算得上我唯二的朋友，他们如今都还在稳定进步，我也就心满意足了。

今天过得异常的漫长。三人的觥筹交错间、谈笑风云时，我仿佛灵魂出了窍，我那将近60年的岁月断片一闪一闪的在眼前倒带重播。好像，昨天我还是那个绑着大粗辫子、穿得脏兮兮的傻姑娘……

平凡之路

我是最不受重视的“老二”，家中还有个哥哥和弟弟。好在，城里有少数民族学校免费供我们从小学一直读到高中。我和哥哥都是读的免费的，后面家里条件好些了，弟弟念了需要自费的其他公立学校。这些方面我们家都还算过得去的，就是生活上，我们总像没人管的孩子一样，穿得邋遢些。尤其我，一个女孩子，经常被同学笑话。所以我总是独来独往，没什么朋友，除了学习也不知道能干嘛。我自然也羡慕那些成群结队、身边有人围着，有说有笑的同学……很多东西，越是得不到，内心越觉得害怕靠近。于是我变得越来越内向，高冷少言，孤独寂寞，悲观封闭……我的性格少不了母亲的影响，同学对我的不友善也来源于母亲对我的忽视……对于母亲的恨，大概就是那时开始埋下的种子……

母亲是个事业心很强的人，这么说算是客观，但还缺了点公平。在那个会在意“出身背景”的年代，父亲由于是战争时期从邻国逃荒过来的，便被戴上了无法核实、莫须有的“帽子”，于是他很长时间没有正式工作，只能在乡下种地。因此，母亲和哥哥在一段时间，无论是经济上还是精神上，都缺少了父亲的照顾。待到我出生之时，被父亲一同带去了乡下，这大概也是我和父亲更亲近的原因。一直到了我快上学的年纪，我们一家才得以全聚，也同时迎来了弟弟的诞生。我始终不能确定，母亲是更偏爱哥哥和弟弟，还是只是因为我从小没有在她身边而产生的陌生感，或者，两者皆而有之。

不能让我确定的还有父母之间的关系和感情。因为“父亲的缺席”，在那个多数家庭“男主外女主内”的环境下，母亲成了我们家的经济支柱、一家之主。不知道是母亲本来就很强势，还是因为“经济基础决定上层建筑”，总之，母亲总是很凶，父亲像个受气包；母亲会有很多怨言，父亲并不去辩驳。在父亲身边的几年，由于幼小，有印象的事不多，回到城里后的父亲更是少言寡语，不见他出门、听不到他说话，像整个人不存在一样……对比之下的母亲，貌似活得潇潇洒洒、逍遥自在，比如，当时比较流行交际舞，母亲便经常一下班就去舞厅玩。那个年代，经常进出歌舞厅，会被人说三道四，视为“伤风败俗”。不大不小的我似懂非懂，只觉对母亲更加生厌。

这个家另一个让我心生恨念的是哥哥。他对母亲的唯命是从、“上行下效”，让我总觉得自己跟他没有任何血缘关系。母亲上班忙，哥哥也参加工作了，弟弟还小，父亲长时间很低迷、像个透明人，于是，家里的所有家务活就被母亲强制指派给了我，而哥哥像个看管劳改犯的教官一样死盯着我。我很抗拒，很厌烦，一心觉得他们是在重男轻女。所以我经常“罢工”，结果便会招来母亲无休止的谩骂和责备，还少不了哥哥那个“帮凶”在一旁附和。让我记恨一辈子的是，有一次他们竟然为了我的一次“罢工”，对我大打出手了！那天，我选择了离家出走。可我，无处可去啊……在外面逛了一天之后，我躲进了舅舅家，记不清待了几天，结果不出意外的回家了。听舅妈说，母亲每天都会去舅舅家问问，自知犟不过我，一直等我自己愿意走了才接走了我。那之后，我就跟他们过上了同一空间平行一般的生活，唯一的念想就是熬到高考，考上大学，离开家……

“资源是稀缺的”，这句话是我后来偶然翻几页书看到的，一直记忆犹新。那个年代，“大学生的工作是包分配的”，放在今天这是一句让千千万万人羡慕和向往的话，可实际上，什么样的大学生、如何分配，都是学问。当时，很多人是念不完高中的，能考上大学的人也不多，很容易想到，也是考上好学校才容易分配到好工作……我所生活的小县城，教育资源很有限，即便没有当今的激烈竞争、“内卷”，考上大学也并非易事，清华北大什么的，想都不用想……去什么学校，能做什么工作，我都是没想过的，能参加高考、考上任一一所让我离开家的学校，就是我当时的最高目标。为此，我真的有很努力地、不断努力地学习……提起学历这事，其实我们家学历最高的是母亲，弟弟长大后也考上大学了，按现在的标准来说，母亲当年就读的学校是“双一流”重点理工科大学，是她三个孩子都望尘莫及的。哥哥赶上了第一年恢复高考，但是没考上。不过他一直运气不错，被母亲东跑西跑的，安排进了事业单位，工作后还被单位送去省会读大专。说回我，当然是考上了，只不过考的是省内一所普通的大专。管它呢！学校可是离家有100多公里呢！在那个交通还不是很发达的时代，对于第一次离开父母的我来说，我成功啦！——我如愿以偿的离开了那个我不确定该不该称之为“家”的地方！

平淡的爱情

三年的学习期间，我遇到了爱情。他是我的同班同学，我们班的班长，我是团书记，搭档久了自然产生了一些纯洁的革命友情。他年长我4岁，比较会照顾我，一来二去的，也就顺其自然在一起了。我甚至没来得及思考到底爱情是什么，我和他之间到底算不算爱情，我们一毕业就携手走进了“爱情的坟墓”。

与其说为了爱情而结婚，不如说为了不用回家而结婚。母亲得知我结婚的消息之后很生气，一是气我决定结婚之前从来没跟家里商量过，一是气我不愿意回家。尽管我和母亲的关系一直很僵硬，但母亲还是帮我做好了就业的准备工作——在家里联系了稳定的国企工作。不得不说，她在这些方面很有她的一套。可是，我更应该生气！……

我们结婚的比较匆忙，用现在的说法就是“毕婚族”。我是写信通知家里的，也不知道能写些什么，简明写清楚婚礼的时间地点，还是希望自己的婚礼上有自己最亲的人。但是婚礼那天……没有人来……一个家人都没有来！哀莫大于心死，没有哀，我心死了……

“上帝关上一扇门的同时会为你留一扇窗”。得不到亲情，我得到了事业，而我的婚姻恰恰成了开启我事业的钥匙。老公的父亲，也就是我的公公，是我们所念学校的校长，算不上有什么实权或财力，可教的学生多了，总有混出息了还知道感恩的。毕业时，公公曾说过我和老公中的一个有机会成为这个城市的市长。我将信将疑，有人安排工作就挺好。毕业后一年，也就是结婚后一年，我们的儿子出生了。再一年，公公安排我们去日本留学，希望我们可以提高学历，也是为工作做准备。公公家也没那么富裕，为了出国，公公花费了家里几乎所有的积蓄，我们需要在日本勤工俭学，也就不太可能经常回家了。于是，我们决定回我家看看，对，我的那个，我憎恨的，所谓的“家”。

我没报什么希望，但也没预想过结果会有多坏。没想到，母亲对我们是如此地冷漠，对我老公各种挑三拣四、恶语相向，连一顿饭都不曾做给我们吃，父亲看着更没精打采，更沉默了。我们只好交代好来意，匆忙地走了。一走，就是四年……那次竟然是我最后一次见父亲，也是最后一次对亲情还抱有希望……

留学的四年间，我们夫妇二人算得上是相濡以沫、相依为命。很难解释是老公更照顾我，让我少打工多学习，还是我更没心没肺地专注学习。结果是我顺利考到了学历，而老公没有。回国以后，公公表示有人取得学历了，很开心，也可以按计划安排仕途了。此后，老公开始从商，一度做得风生水起。我的仕途？！一开始我不是很有概念，配合安排就好。

几十年后回顾这一切，真的是我自己能力有多强，多有从政天分吗？不，我只是运气好……

“报复”之路