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带刺的玫瑰（第2页）

我先是进了市委政协，然后是县长，再然后是市长。十年，我的事业就如公公当初规划的一样——我和老公中真的有人成了这个城市的市长，而且，那个人是我，可以说是各种机缘巧合的排列组合的结果。一切来得太顺利，让我有点不知所措。如果说是什么让我对所谓“权利”、所谓“仕途”产生了实感，一是周围人对我的阿谀奉承，一是母亲对我的态度转变。

当官之后，我回家的频率反而高了起来，但每次只是逢年过节才回。我通常会把政府发的节日福利一并开车送到母亲那里，再随机给母亲留点零花钱，每次也都有“铁二角”陪着我，我也从来不在家逗留超过半天。母亲的“热情”让我受宠若惊般的惶恐，但她的“热情”都是体现在嘴上的，我回家仍旧吃不到母亲做的一顿饭。幸在哥哥娶了个善良的嫂子，哥哥结婚后还是和母亲同住，我每次回去因为嫂子才算能吃上顿家里饭。哪怕是为了表现、为了仕途顺利，我和母亲的“相亲相爱母女大戏”毫无预告、顺理其章的上演了起来。我以为我对母亲的“好”会带给她一丁点的羞愧感，事实是，只是“我以为”。我总是接到母亲莫名其妙的电话，有时是说这里疼那里不舒服的，有时是“控诉”哥哥嫂子的。她带给我的那股压抑的火，无处安放，最后我都抛给了哥哥夫妇。在母亲“控诉”哥哥夫妇的第N次，我先是打电话质问哥哥为什么不能照顾好母亲，让他搬出去自己住，我还跑到哥哥工作单位去投诉他。然后我打电话给了远在中国另一头的弟弟，让他回家。被我闹一通之后，我们一家人坐下来商量事的画面，是第一次，也是最后一次出现。核心问题很简单，母亲养老问题如何解决。

哥哥家是愿意照顾的，我想主要是因为嫂子的善良。弟弟态度暧昧得很，不推脱的同时也并不主动。论经济条件，我和弟弟都比哥哥好，这大概也是母亲“控诉”的根本原因所在。只有哥哥还在小县城，我的市长是地级市的，弟弟在经济特区的银行工作。对比之下，弟弟一个人在外地打拼确实也是过得不太容易，他老婆结婚之后就做了全职太太，养家糊口、房贷、侄女学费，都是弟弟一个人在承担。那么……母亲这是要赖上我了吗？从母亲经常不辞路途遥远的跑去弟弟那里这点看，母亲心里的首选应该是弟弟，退而求其次，有个当官的女儿可以炫耀也不错。结果就是，我给母亲在省会租了房子她自己住。

养而不育，一定会换来，养而不赡。我想把母亲带给我的孤独感还给她……

母亲落脚省会之后，我尽自己可能尽了孝了……逢年过节的，大包小包的给母亲送过去，生日、过年的，周边同事也没少“孝敬”她。她说这里那里疼的，我有空就陪着去看医生，没空便叫秘书去。也不知道她是为了继续营造自己“可怜”的假象，还是为了让我“无懈可击”，我从来没碰面过哥哥，我印象中好像他从来没来看过母亲。弟弟就更不用提了，离得远，理由相当充分……母亲总是贪得无厌，花言巧语的要这个要那个……我给她雇了保姆，给她时不时报个旅行团，名牌的新衣服她换都换不过来……她一顿饭要求保姆做好几个菜，吃不完就扔掉，保姆有一天让她不顺心就会被她换掉……我能做的就是，给她花足够的钱，以减少她给我打来的各种电话，除了节日形式上的“探望”，我也并不去看她。我没感觉她有任何不开心，可能她在意的不过是自己的存在感和我给她花的钱……对我而言，仿佛，母亲，成了我一个人的母亲，恨，成了N倍的恨！

我以为的转折，在一次弟弟的工作变动……我跟弟弟的关系相对要好些。家里“老小”嘛，比起哥哥的木讷，弟弟会说话些。虽见面困难，电话啦、信息啦，好话倒是他会说。他有什么困难，我也尽量帮他……后来听说他工作不顺，辞了职，我想这是个不错的机会……于是我在老家周围最好的沿海城市给他打听了工作，帮他安排了住处。母亲听说弟弟回了北方，也暗示更想跟弟弟同住。弟弟毕竟“拿人的手短”，没什么拒绝的理由。就这样，拖弟弟的福，我算是能“清净”了。

可这“清净”才仅仅维持了两年。弟媳吵着要回南方了，弟弟说北方的工作并不顺利，弟弟家的孩子考上的大学也在南方、回家太远……到底什么是理由？我又气，又无奈。我问母亲，你想怎么办，住哪里？这次我倒是意外了，母亲竟然要回大哥家。我自己都不记得有多久没见过哥哥了，就让我这样灰溜溜的把母亲给送回去，我都不知道自己的面子往哪放……“好，随你意！”我让秘书给母亲重新在老家租了房子，把母亲送回去了。我始终没联系过哥哥，是母亲自己给哥哥打电话的，我只希望这次是最后一次了。

很快，我病了。病得不重也不轻。可能，是老天帮我找了个恰当的理由躲开一切吧。住院前，我还是回家去通知了母亲，说不清自己带着的是绝望还是希望。总之，我住三个月院的期间，只收到一条简短的信息，是来自哥哥，他说“照顾好自己”……说不上感动，说不上平静，总觉得什么都晚了……

平庸的官场生涯

我既没再升过职，也没倒霉落马。这官当得说容易也容易，说难的也难。认真学习上头的精神，谨记于心、努力贯彻，保你平安无事。争强好胜，急功近利的，很容易“站错队”，结果无法预料。我立于“不败”之地的秘诀就在于，我也立于“不胜”之地。说潜规则多的，怕是这社会角角落落都大同小异，官场没什么特别的。在人文社会里，做人大于做事，人情大于事理，只是官场里这点显得更突出些而已。几十年下来，我练得最厉害的武功就是说话“含糊不清”，喝酒不计其量。

其他方面嘛，该“占便宜”的，我坚持不违法违纪，可能吃亏的，我尽量圆场逃了就是。这世界纯黑纯白的东西不多，多的是看起来不那么清楚的。工作上比较辛苦的是需要经常出差，忙的时候特别像明星连着赶场子，旅途累、演威风凛凛的领导更累。规则都是中央上那些聪明人制定的，社会产值都是人民群众辛勤劳动创造的，我们这种人做不了多少贡献的。有时看到凌晨路边扫地的人，冬天大雪天扫雪的人，还真让自己觉得有那么点臊得慌……自己何德何能？

所谓“在其位谋其政”，既然吃这口饭，我也是认真干的。早出晚归是家常便饭，很久回不了家也是常有之事，久了，自然对家人是缺乏照顾的。老公的生意一开始干得红火，后来也不顺利了，到了实在撑不住的时候，他便申请了破产，结束了商海生涯。人没了奔头像是会老得更快，没了事业以后，老公变得疾病缠身，多半时间在家养着身体。

不知不觉间，儿子突然长大了，好像他的整个成长过程都是在我视线外的。他小时候，我和老公都忙，公公婆婆照顾的多些。由于疏于陪伴，我们夫妇总是用充足的零花钱弥补儿子。好在儿子总体来说还是懂事的，小时候没因为淘气惹过什么麻烦，长大了也努力学习，成绩较为优异。好像，我的整个家，都为了我的工作而很有默契地自动在配合我，让我毫无后顾之忧的沉浸在自己的官场辉煌中。

当了官，最少不了的就是“托人办事”，我倒是没怎么利用过自己的“权力之便”。家里亲戚不多，来往的更少，我也没什么朋友，工作后结交的人除了“铁二角”怕都是“在朝时踏破你的门庭，在野时迎面不再相识”之辈。很偶尔会有诸如需要工作的拜托，给疏通下关系就是，圈内都会有些潜在的报价系统，该谁的谁付了就是，我也不图那点“中介费”。后来，市长做久了，我便被调到了省会城市，平级，放个局子一坐又是十多年。总的来说，我的官场生活可能有点平庸。没功没过，没奖没惩，没偷懒却也没平衡好生活……我总觉得自己很忙，到底在忙什么，忙到了什么？很多东西，不到失去、错过之时，你永远看不清，或者不愿看清。

我繁忙却平庸的官场生涯，忙来忙去，不过是忙着享受“高高在上”的满足感，享用世俗虚荣赋予的“权威”，享尽路人甲乙丙丁的虚情假意……

无家可归

父亲是在我留学期间得癌症去世的。没能回家见父亲最后一面，是我这辈子最大的遗憾。父亲的离世，令我一个人默默伤心了很久。后来在自己经济条件还不错的时候，我给父亲修了座睡处。我没有很多时间去看父亲，但每逢心情最压抑难解的时候，只有去看父亲，才能让自己找到一种回家的轻松感。很多很多不能跟别人说的话，我也只能偷偷向父亲倾诉……

结婚30年，我决定离婚。一定说原因的话，大概是夫妻俩越走越远，感情已消耗殆尽。更或许，我都不曾拥有过爱人的能力。我和前夫之间没有大的矛盾，能争吵的点，可能比其他普通夫妻的还普通。比如，他嫌我什么东西买得太贵，嫌我回家少，我觉得他小气、计较得太多，对于儿子我们有不同的教育理念……诸如此类。我调任省会时，儿子已经去美国留学了，没了儿子在家，我几乎家都不回。如果有形式上的离婚，我们怕是已经离了十年了；如果有精神上的离婚，我们怕是离了更久……我甚至不确定，自己是否真正拥有过爱情……

本来这世上，父亲和儿子是我最大的牵挂，父亲走后，儿子成了我唯一的精神支柱。虽然我陪他玩的时间不多，但是他的学业和前途我是很重视的。我会比较关注他的学习成绩，他有“瘸腿”的科目，我都及时给他请市里最好的老师帮他补习。高考，我帮他争取了“三好学生”的名额，获得20分的加分，他不负所望进了很多官家子弟首选的那所首都名校。大学毕业后，我帮他安排了留学美国，他便恶补英语积极准备。他一直都很乖，很顺从，努力配合我的一切安排。我的原计划是让他留学回来去政策扶持的地区工作一段时间，作为从政之路的起跳点，但这一次，他拒绝了，他执意留在美国就业……我没有强迫他回来，选择尊重他的决定，同时仍然尽自己的可能帮他联络些他感兴趣的工作，希望让他能过上自己想要的生活。自从生病住院，我觉得自己老了，让自己觉得力不从心的时候更多了，比起以前将所有事按自己意愿安排的状态，我变得“随和”“随意”多了，…儿子的何去何从，随他去吧，他已经长大了。

一晃神，又是一年除夕，照例，我大盒小箱的先往母亲那里搬运一翻，然后匆忙离开。由于时差，儿子是大年初一白天打来的电话，而在他打电话之前的整夜，我一个人无所事事，不知所措，心里空荡荡的无处安放……我好像终于有了时间和空间，开始真正意义上的思考……尽洗铅华，岁月将送我去何处？褪去光鲜，命运赠予我的到底还剩什么？

大概，一切浮华都在遮掩孤单，所有风光都在逃避苦楚。白天的叱咤不过是为了给黑夜的寂寥点灯，世俗的高度不过是为了给灵魂的低沉壮胆……

没有昙花一现的悲壮哀鸣，没有沁人心扉持久弥香，我的一生就像一枝生长在自己星球上的玫瑰，有自己的香，也有自己的刺，有盛开的傲娇，更有凋零的怜惜……

几个月前，美国已有188万多“新冠”确认病例，死亡多于10万，纽约州累计20多万病例，儿子在纽约被隔离着，好在没受什么影响。儿子好像也是个闷葫芦的性格，我不知道他的计划是什么，不知道什么时候能回来……今天是2020年11月1号，我坐在自己的退休宴上，突然感觉……无家可归。