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第 34 章（第3页）

我把自己留在黑暗里。

没有挣扎，没有呼喊，没有试图抓住任何东西。我只是悬浮在那里，像一块已经被遗忘的石头，像一粒已经不再发光的尘埃。

我想起很多事情。

想起我醒来时的那张床，想起那面镜子里的脸，想起我第一次写下时间线时发抖的手。想起我试图提醒罗辑时他看我的眼神，想起我在会议上被否决时会议室里的安静，想起我在掩体里教孩子们认字时他们茫然的表情。想起星舰上的争吵，想起分裂时的枪声，想起最后一批人离开时没有回头的身影。

想起太阳。

我忽然很想念太阳。不是那个物理意义上的恒星，而是那个我曾经以为会永远存在的、温暖的、金色的、每天早上都会升起来的东西。我很久没有见过太阳了。久到我已经记不清它照在皮肤上是什么感觉。

但我记得它的颜色。

那种颜色，我放在盒子里了。

我放在盒子里了。

我睁开眼睛。

黑暗还在。没有变化。没有光，没有声音，没有任何迹象表明这个宇宙知道我的存在。

我张了张嘴，想说点什么。

但真空中没有声音。即使我说了，也没有人能听见。即使有人能听见，也没有人能听懂。即使有人能听懂，也没有人在乎。

我还是说了。

声音在我的喉咙里震动，穿过我的声带，从我的嘴唇间逸出，然后消失在真空里。没有传到任何地方，没有被任何人听见。只有我自己知道我说了什么。

我说的是：“我们曾经在这里。”

然后我安静下来。

安静了很久。久到我已经分不清自己是醒着还是睡着了，久到时间本身都开始变得模糊。在绝对的黑暗和绝对的静默里，时间失去了意义。它不再是向前流动的河流，而是一片没有方向的水域。我漂浮在里面，不沉，不浮，不动。

我不知道自己还能撑多久。

我的身体还在工作。心脏还在跳，血液还在流，肺还在试图呼吸——尽管这里没有空气可以呼吸。我知道，当氧气耗尽的时候，一切就会结束。不会痛苦，不会挣扎，只是慢慢地、安静地停止。

像一盏灯终于熄灭。

我不害怕。

我曾经害怕过。害怕过很多事情：害怕自己改变不了结局，害怕自己变成程心，害怕自己辜负了知道未来的机会，害怕自己到最后什么都没做成。但现在，那些害怕都已经消失了。不是因为我不在乎了，而是因为我已经做了我能做的所有事。

我列过清单。

我画过时间线。

我写过备注。

我试图修补。

我试图保存。

我试图传递。

我试图记住。

我做了所有我能做的事。剩下的，不属于我的权限范围。

我想，如果这个宇宙真的有造物主，如果造物主真的在某个地方看着我，祂大概会觉得我很可笑。一个人，带着一个文明的小学课本，把自己扔进宇宙最深的黑暗里，以为这样就算完成了使命。

但我不觉得可笑。

因为我知道，在人类漫长的、注定失败的历史里，我们一直是这样做的。我们建造那些终将倒塌的建筑，写那些终将被遗忘的诗，爱那些终将离开的人。我们知道一切都会结束，但我们还是做了。不是因为有用，而是因为那是我们唯一会做的事。