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那些未曾说出口的话（第1页）

童知意的独白：那些未曾说出口的话

我叫童知意，今年二十二岁，是一名法医。

很多人听到我的职业，第一反应都是：“女孩子怎么会选这个？”他们想象中，我应该穿着白大褂，在实验室里摆弄瓶瓶罐罐，而不是戴着橡胶手套，去触碰那些冰冷、沉默的身体。

可我喜欢这份安静。

尸体不会撒谎，不会造谣，不会在你转过身去的时候，和另一个人交换一个意味深长的眼神。它们只是躺在那里，等着我去读懂它们身上最后的语言。

我之所以会选择这条路，或许要追溯到很久以前。

小学三年级那年，我莫名其妙地被全班孤立了。没有任何预兆，没有任何理由，就好像一夜之间，我变成了一个不该存在的人。课桌被人推到角落，作业本不翼而飞，体育课上永远没有人愿意和我一组。

就在我最孤独的时候，有三个人出现了。

郑雨桐，孔曼菱，康念薇

她们像一道光，照进了我那间灰暗的教室。她们主动和我说话，拉着我一起吃饭，放学等我一起回家。我受宠若惊，以为自己终于等来了命运的转机。我把她们当成最好的朋友，掏心掏肺地对待，恨不得把所有的秘密都和她们分享。

那时候的我还不懂，有些光的背面，是更深的阴影。

我们越走越近，可班上同学看我的眼神却越来越奇怪。那种眼神我说不上来，像是怜悯，又像是厌恶，还带着一丝我看不懂的幸灾乐祸。我以为是自己的错觉，毕竟我已经有了三个好朋友，不是吗？

直到升入初中，我才慢慢反应过来。

那些从我“好朋友”口中传出去的话，像长了翅膀一样飞遍了整个年级。她们把我告诉她们的秘密，添油加醋地改编成了另一个版本；把我对她们的信任，变成了一把把扎向我的刀。

我没有证据。一切都是“听说”的，是从唯一一个从不理我，也不议论我的汪同学那里辗转传来的。她没有说人名，可我知道，就是她们。

从那以后，我不再相信任何人。

每当有人让我不开心，每当我觉得自己受到了冒犯，我不会再开口解释，不会再试图说服谁。我会直接动手。拳头比话语诚实，至少它能让人闭嘴。

初一那年，我成了学校里出了名的“暴力狂”。哪怕只是一句无心的话，只要踩中了我的雷区，我就会像一头被激怒的野兽，不管不顾地扑上去。我被叫了无数次家长，老师的叹息、父母的眼泪、同学的指指点点，像一张密不透风的网，将我牢牢困住。

后来，我终于学会了收手。

不是因为释怀，而是因为累了。

我开始变得透明，把自己藏在教室的角落里，不再主动说话，不再看向任何人。我像一个游魂，飘荡在热闹的人群之外，看着他们欢笑、打闹、窃窃私语，仿佛隔着毛玻璃，一切都那么遥远。而我又是那么羡慕，我多希望有人能围着我，全心全意的对我。我就像是一个阴沟里的老鼠，见不得光，也见不到光

初二上学期期中，我经常听到周围的人提起一个名字。他们说得很小声，带着轻蔑和不屑。我不知道那是谁，也没有兴趣知道。

直到初三下学期的一次换座位，我才猛然惊醒——

他们说的那个人，是我。

原来在那整整一年的时间里，他们每天都在骂的那个人，是我。他们每天在背后造谣的那个人，也是我。

那一刻，我站在教室门口，感觉浑身的血液都凝固了。

可我什么都没说。我只是默默地走到新座位上，坐下，翻开书本。我已经习惯了把所有情绪都压在心底，习惯了一张面无表情的脸。

四调前一周，我回家，发现哥哥的脸色很不对劲。

他坐在客厅里，面前的烟灰缸里塞满了烟头。他看到我回来，抬起头，眼睛里有血丝，也有一种我从没见过的阴沉。

“你在学校到底发生了什么？”他问我。

我没有说话。

“我都知道了。”他说，“我都知道了。”

他问我愿不愿意报警。我心里是抗拒的，是抵触的，是害怕的。我怕把事情闹大，怕那些人变本加厉，怕好不容易平静下来的生活再次掀起波澜。