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番外 白腕一（第2页）

青柠茶和奶茶我都没有去碰了，带着个晃晃悠悠的脑袋上到二楼，在洗手间小解之后，我洗了一把脸，又忍不住重新认真的看了看自己。

我从未怀疑过自己对母亲的爱，可为什么会有一段时间，对那个女人，对乱伦无比强烈的排斥。

看着同样俊俏，有神的明眸。我仿佛看到了曾经的自己，曾经的母亲。那个时候的她一身白裙，英丽逼人，妩媚多姿。

那个时候的自己，单纯，简单。

难道是真的玩腻了？我心里面这样想着，却又很快的否决了这个想法。

生活中对乱伦排斥的人，比比皆是。我这种的，不算什么。

又冲了一把脸，我的心情稍微收拾了一点。

一路走回公司，我的脑海里不断闪烁着自己曾经追求母亲的画面，当时的爱也是真诚的，现在的反胃，呕吐的反应也是真的。

难道，我真的越来越失去当时的初衷？

想不开这个问题，我所幸就不去想，整日整夜地将自己埋入工作之中，企图靠工作来压下那丝乱伦带来的烦躁感。

母亲察觉出了我的异常，她问我怎么了？

我说，“没什么，单纯想工作了罢了。”

后来听母亲回忆说，我说这句话的时候怎么冰冷怎么来，毫无感情的样子，把她给愣到了。

专注于工作的我，没有注意到母亲脸上的不自然。

实际上，我的脸上虽然无波无澜，可内心却已经烦躁到了极点。

当我再次审视自己与母亲的爱情时，我才发现我们俩其实没有经历过什么太多的波澜，甚至我都没有实际经历过什么苦主情节。

我并不是看到父母的床戏才蒙生什么恋母想法的，甚至相较于其他人的恋母经历，我好顺过太多。当时爱她，只不过是想拯救她于苦海。

可现在，父母真的离婚了，我又变得有些无所适从。

难道，我真的希望爸爸妈妈能够重归于好？

对于乱伦的排斥反应让我的精神状态愈加差。

甚至在工作上的细小动作，都能体现出我的糟糕情绪，母亲可能看出了我的烦躁心情了。

她体贴地没有多问，也没去打扰我。

乱伦这个事情就像是含在嘴里的奶油糖一样，糖一直都在嘴里头，可吃到后面，只有反胃，呕吐。再无了当初的美妙滋味。

我并没有将自己的想法和心情告诉给母亲，相反我要隐藏的很好，并不能让她看出半点破绽。

这种心情，这种反应，是我自己的事。

母亲她，并没有做错任何事。我也不想让这个可怜的女人再遭受过一次背叛了。

这段时间，我拼命地在网上，在论坛搜寻帖子查找乱伦后的反应。

有恶心，有刺激，也有说反胃的。

说法种种，不一而足，也有觉得好玩的，天天在网上秀他母亲的屁股，说多么的大，多么翘，一巴掌扇下去，臀浪能晃死个人。

我瞥了一眼，这屁股也不大嘛，所谓的翘也是装出来的。

这么搜罗网上的各种出生，我的心情稍微好了那么一点，反胃的感觉少上了很多。

还好，我还不是最出生的那个，最起码，我还知道要保护好妈妈。在一个比较火的论坛上加了一个人，我们两共同谈论恋母的经历。

他的经历就比我曲折上许多，他妈是做服装销售的，本身就比较开放，虽然不至于在外面乱搞，可是平时没少和其他的各路豪杰英雄打情骂俏的，生意人，这点情商，便宜是要给占的，也算是互相提供情绪价值了。

这个朋友平时在他妈的店里帮衬，看多了就醋味不已，再加上回到家了，还会听到母亲和他爹的各种豪放的声音。

这个朋友感觉自己的内心饱受煎熬，他觉得他妈，那风情万种的一面只对他露出该有多好。

可惜平日里豪迈的女人，从未注意到自己儿子的脆弱情绪，那小女人的模样，可以对外，可以对自己的丈夫，唯独不能给的就是自己那腼腆的儿子。

看着哥们那胆小怕事，畏畏缩缩的模样，我都不知道该说什么好了，总不能劝他真当行动派吧。

再说了，我看了他妈的照片，总感觉这样的女人，不是这个腼腆害羞的哥们能征服的。