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chapter14（第1页）

鸣视角

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chapter14

我已经完全忘记了怎么反应。

周围的声音像潮水一样褪去。它猛地一瞬间被抽空的——咖啡厅低微的背景音乐、隔壁桌情侣的窃窃私语、吧台后面咖啡机蒸汽喷发的嘶嘶声，所有声音被一只无形的手猛地拽走，只留下一片空旷的、嗡嗡作响的寂静。然后耳鸣声炸起来。高频的，尖锐的，像一根细铁丝从左耳贯穿到右耳，把我整个颅腔钉穿。

眼前的景物开始旋转。鼬的脸，他身后那面贴着复古海报的墙，墙上歪挂着的木质相框，相框里发黄的巴黎铁塔照片——所有东西像被扔进了一台万花筒，扭曲，旋转，拧成一团。颜色从物体表面剥落下来，红色变成绿色，绿色变成蓝色，蓝色变成黑色，所有颜色搅在一起，变成一团一团故障的、张牙舞爪的色块，朝我扑过来。

我伸出手，扶住桌沿。手指头抠进木纹的缝隙里，指节发白。

谈恋爱。

多好的词。谈恋爱。

我张了张嘴。喉咙里堵着一团东西，吞不下去，吐不出来。那团东西在喉管里膨胀，撑得我呼吸困难。然后我意识到那不是哽咽——是笑。我想笑。我真的想笑。谈恋爱。要是真的，我能当场发疯。要是真的，别说之前那六楼，现在我从这儿爬到三十楼跳下去都行。三十楼不够高就五十楼，五十楼不够就电视塔顶上那个观景台，我爬上去往下跳，风在耳朵边上吹，我一边往下掉一边喊他的名字。漩涡鸣人这辈子值了。

但不是真的。

这才是最他妈操蛋的地方。这个词是他哥说的。他哥以为我们在谈恋爱。他哥以为那段日子——那些我趴在桌上歪着头偷看你的日子，那些我跟在你屁股后面故意恶作剧惹你注意的日子，那些被你甩开手、被你用厌恶的眼神钉在走廊上的日子——是谈恋爱。

这个词太奢侈了。奢侈到我连在脑子里想它一遍都觉得是玷污。谈恋爱是两个人的事。是我们坐在同一张桌子两边，你看着我，我看着你。是你愿意和我待在一起，超过一顿饭的时间，超过一个聚餐的夜晚，超过你哥口中那些我毫不知情的楼下的时间。是你也伸出手来，掌心贴在我的掌心上，手指穿过我的指缝。不是我在洗手间里失控地攥住你的手腕，攥出一圈红印，你皱眉说很痛。

我们不是。我们从来都不是。

他是你亲哥。他不知道你有多讨厌我。他不知道你在楼梯间甩开我的时候，眼睛里装着什么。

那瞬间，从脊髓最底端蹿上来一股恨意。不是对你的。是对我自己的。我恨我自己。我恨我什么都不知道。

佐助每天都去你家楼下。鼬是这么说的。他每天去。每天。三公里，从学校到筒子楼，穿过那条窄巷子，穿过那些破地砖和废纸箱。而我在那扇薄窗帘后面坐着，呆呆地盯着墙壁，什么都不知道。

我什么都不知道。

我在那扇窗户后面缩成一团，对着那面白墙从天亮看到天黑。我以为他讨厌我。我以为他不想再看到我。我以为他转班是为了离我远一点。我以为他连我的名字都不想再听到。可他在我家楼下。每天。那么多个每天。他在楼下站了那么多个日夜，我在楼上枯坐了那么多个日夜。我们之间只隔了七层楼。他不上来，我不知道。我下不去，他不让我知道。我们就这样隔着一栋破筒子楼的垂直距离，白白耗掉了那么多天。

我恨他什么都不说。我更恨我自己什么都不知道。

但我凭什么恨他。我有什么资格。是我自己蠢。是我自己笨。是我自己把他甩开我手的那一瞬间当成了全部的证据，然后把证据吞进肚子里，消化成“佐助讨厌我”这五个字，刻在骨头上一刻就是一年。他没有义务告诉我他在我家楼下。

就像我没有义务告诉他我偷存了他的号码，备注A。二十六字母的第一个。

我什么都不知道。

我从一开始就应该恨他。我自私地想。因为他太耀眼了。太带劲了。往哪儿一站，哪儿就是聚光灯的方向。他什么都不用做，他的存在本身就足以让我所有的理智灰飞烟灭。他从门口走进来，肩膀上沾着两片樱花花瓣，我就觉得整个世界都他妈在放慢镜头。是他在勾引我——不对，他没有勾引我。他只是存在。他的存在就是对我最大的勾引。这不是他的错。是我的。是我自己一厢情愿，从第一眼开始就完蛋。他不应该被恨。

可我还是恨他。我恨他什么都不说。我恨他把我的心从胸腔里拽出来，拴上一根看不见的绳索，他在那头牵着，我在后头跟着。他往左走一步，我的心就往左扯一下。他转过身不理我，我的心就悬在半空没着没落。他什么都不用做，甚至不用看我，我的心脏就跟着他的步伐一缩一缩地跳。他拽着我心脏延伸出去的绳索，像拽着一条狗。

一条狗。

我应该恨他。他让我变成了一条围着他脚边打转的野狗。他有骨头，不给。他什么都没有。我就蹲在他脚边，饿得肋骨凸出来，尾巴还是拼命地摇。

但是我愿意。我甘之如饴。是我自己把绳子叼到他面前的。是我自己趴下去，把下巴搁在他鞋尖上，等着他低头——低头看我就行。不用摸。不用抱。看我就行。看一眼，我的尾巴就能摇一天。我就是狗。我贱。

现在坐在这里，听他亲哥用那种冷静的、居高临下的、毫不留情的语气，把我和他的世界之间的联系一根一根地剪断，把这段“谈恋爱”当成一个荒谬的误会、一个低俗的笑话、一个需要被纠正的错误。我听着。低着头。视线落在面前那杯咖啡上。深褐色的液体已经彻底凉了，表面凝了一层薄薄的油膜。我在听，但我听不进去。

因为我脑子里只剩下一个念头。卑劣的、无耻的、在被鼬一层一层剥开之后还在苟延残喘地跳动的念头——他在意我。

他在意我。他在意我到每天都去我家楼下。他在意我到因为我的存在而没能考上他本该考的学校。他在意我到连他亲哥都看出来了、都觉得有必要亲自出马，在这样一个早春的上午坐在这家咖啡厅里，对着一个吊车尾说这么多话。

他在意我。

我竟然还在狂喜。

我真是个畜生。