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第1章（第3页）

最起码，要有那么一点点喜欢，要不然就是她有钱，要不然就是她漂亮，三样都没有，我真的真的真的不知道图什么，我知道，我自己也是一坨。

关键是没有任何好处，就为了不让别人说闲话，为了对列祖列宗有交代而过的那么辛苦，真的有必要吗？

我其实渴望爱情。

我前段时间差点就在不只是家父还有其他三姑六婆的轮番轰炸下将就了。

我打心里不喜欢这张脸，而且她还不喜欢打扮自己，一点女人味都没有，但在他们眼里，这个女孩的面相好到爆。

我试着去喜欢她，我找到了自我突破口，就是这位女士的外甥女，一个特别懂事特别有礼貌特别乖巧可爱的一个小女孩。

为了心理暗示自己爱上这位女士，我不止一次幻想我们交往以后，我们可以带这个小妹妹出门去玩，幻想这一幕的时候，我的嘴角是上扬的。

如果不带上这个小妹妹，我无法幻想。

我真的不够自私，我如果可以抛弃父母不管，一个人去随便哪个城市一个人生活，其实是非常爽的。

我也不够腹黑，我一直在等那位女士告诉她的父母转告我的父母，她没看上我，那我真就解脱了，怎么还得等我来说看不上呢？这让我很困扰。

我其实渴望爱情，我曾经跟好友说过，我希望相识谈恋爱，在一起谈恋爱，结婚了谈恋爱，生儿育女了谈恋爱，孩子长大了谈恋爱，老了也谈恋爱，要谈一辈子恋爱，所以这个女人不是我喜欢的人，这就是不可能的。

总是说再轰轰烈烈的爱情在柴米油盐过后会平淡会消失，那么如果一开始就没有爱，那不更死吗？

同时，我也非常苦恼，似乎到了这个年龄，一切都在以无可挽回的态势在远走。

年龄越大，所能匹配的女性相对来说也会越大，那么还会有爱情这种感觉的几率也在越来越小。

要从相亲才能认识到的人，大概率也不会有爱情了，不是吗？

大概率不会有了，可是我真的是希望还有谈恋爱这个流程的，怎么就突然间直接就快进到结婚生子了呢？

我并不像我表面如此反叛。我其实一直在试图去爱上，去喜欢这个女人。我做不到。

每次把自己劝得差不多的时候，一想到每天都会面对这个人，一想到以后的生活画面，我还是会坚定地说不。

我真的受不了了，我发了条信息给那位女士：

能告诉我你的想法是什么吗？真心的。

那边一直显示输入中。

说出来也好笑，我跟这位女士几乎没有聊天，但是我们双方的父母却已经如同亲家一般在来往了。

其实，这段婚配是父母的事，不是我们的事，是两个家庭的事。

劳累，我不得不点开她头像看看是不是改名成输入中了。

她要么又删又写，要么就是在写论文。

罢了，男人需要避风港，可以是上楼回家前的车子，也可以是各种会所洗脚城，可我既没钱也没车。我去网吧。

网吧应该也快要去不了了，从我第一次进网吧的2块钱一小时，到现在的大厅平民位置办了会员还要八块钱。

如今网吧的布局设计者正在抹除网吧本该有且独有的格调。

跟电费不要钱一样，搞得到处亮堂堂的，其他人我不知道，我去网吧是想躲起来，是想有一种躲起来的感觉。

搞那么亮干嘛我不懂，不过有一点我是很满意了，他们开始兴jk女仆装女网管了。

我来网吧并不总为打游戏，感谢上世纪最伟大的发明网吧。

找到我的专属座位，鞋子脱掉，脚放在沙发椅上，整个人一缩，往台面上放上外面便利店买的大瓶茉莉花茶，放上一包红南京，整个人一摊，直接开始享受。

我在仙宫，我在云雾缭绕中。没有人在意我。

我现在好奇一个事，今天我的领居是谁？

上一次是一个打瓦的，他总在超绝不经意间鬼叫，我将其称之为耳鼓膜毁灭者。

我不知道跟他开黑的人是什么感受，貌似解决方法也简单，把他麦声音调小完事了，那我怎么办？

我他妈只能受着，本来只能受着，但是刚好我那天玩了一局特别不舒服的大乱斗，还一直被亮表情，两种愤怒纠缠在一起，我直接耳机一摔，站起来怒吼他：能不能别鬼叫了？